【参赛】不是告白的告白

楼主 暮紫水青 · 2006-01-23 · 共 281 回复

生活的天平总是在不知不觉中悄悄地倾斜。他们都笑我傻，一提到那个名字就两眼放光滔滔不绝，上网的时候总是固定得浏览那几个网页。他们说这叫沉溺，叫我清醒。妈妈说你干吗要买那么贵的票真舍得啊，外婆说以后不许一个人跟同学跑去外地，爸爸说拿出一半的劲道你就能拿全A了，好朋友说要理智啊孩子。据说恋爱中的女人智商为零，那么现在这个——傻瓜一样的我是在恋爱中吗？我难道是在跟一堆CD谈恋爱？虽然我爱上的明明是它们的主人。这个事实让人有啼笑皆非的感觉。以后再有人跟我说我同学爱上了两个人该怎么办，我会很镇静地回答他，我同时爱了五个都没觉得有什么不妥，你才两个而已。我自己都觉得自己很酷。虽然，只不过，这一场惊天地泣鬼神的爱情，只在单放发生着罢了。我们之间的交集，总是一个个匆匆过场。我在报纸，电台，网络，电视上到处搜集着你们的踪影，小心翼翼地谈着一场，一场傻瓜的恋爱。直到你们中的一人说，说他到现在还不知道为什么我们见了他要尖叫，我才突然惊觉，我的爱，许多跟我一样的爱，会不会已经变成了你们的某种难以承受之重。还是说，成长一定会把青涩变成熟，把纯真变沧桑，把率直变伪装，把五年前的你们变成五年后的你们，变成不自觉就会让我们心疼到抽搐的你们。有一个人说他不知道现在做出的这些音乐在不可预见的未来会有什么样的价值。我忽然觉得，他那时的微笑跟哭泣没有什么两样，我忽然想到了五年前同样的一个人少不更事的眼神。然后就有冲动抱着电视机一边哭着一边大声喊亲爱的不要怀疑自己，千万不要。有一个在网上PO文说他也想要团圆，可是他爱的人不爱他，他的植物人母亲仍旧躺在床上。眼泪突然就不受控制地往外涌。我一下子就觉得自己是一个罪人，诸多罪人中的一个。更加罪恶的是，我丝毫不愿意停止现在的罪恶，只忏悔又不悔改。我就是一个无药可救的罪人。有一个人会在荧幕前做跟文字上的他南辕北辙的事情。究竟哪一个是真实哪一个是面具。他总是在冗长枯燥的签售会上自始至终灿烂地微笑，另一个人已经开始板起脸孔而他却像有一只无形的手在扯着他的嘴角。我知道他会累他一定会累。只是，我在逼他，我们一起在逼着他。我不知道自己能做点什么。除了购买那一点点正版CD，拒绝黄牛大叔的热情推销。剩下的就是在一场场签售，演出中前赴后继，看着你们一个个的黑眼圈越变越深，眼神越来越深邃，越来越不可捉摸。要做华人的BEATLES，做中国的MAYDAY，究竟要付出多大的代价。我觉得自己有点可笑，我好象一直在津津乐道着你们牺牲掉某种牺牲之后才带给我们的难忘。我是不是还有资格继续爱下去。或许我可以选择做一个迷妹，忘情地对着你们尖叫，大声地喊我爱你某某。可我还没这个胆量，我甚至没有，做一个迷妹的胆量。我还是不能够，把爱这个字换成迷恋这个词。下一次，我会记得亲口告诉某个人，你们的音乐给了我很多很多；亲口告诉某个人，不想笑也可以摆酷；亲口告诉某个人，你的大快乐给了我们更大更大的快乐；亲口告诉某个人，其实你帅呆了，真的帅呆了；亲口告诉某个人，如果觉得不值得，可以辞职不干（MY GOD！）。我真的做不了什么，我能做的也是简单得被埋没被遗忘。但是我至少还能在角落里，做一个渺小得不能再渺小的守护者，守护着这一份单方的爱情。�