【空空随想】一锅肉汤的启示录

楼主 贴吧用户_0059RCV🐾 · 2006-03-17 · 共 150 回复

　　死党说他想做一碗肉汤，天天和咸肉，莴笋和青菜一起放在温暖的锅炉上煮，然后贪婪的喝盐与味精，再然后，就安静得蜷缩在冰箱的角落，慢慢积起一层白灰色的油脂，并以油腻的脂肪为一种荣耀。再和其他寒酸的肉汤一起放在冰箱的第一层做一碗知足的肉汤。　　其实，一直很享受煮肉汤的那种莫名的成就感，我总是通过各种细枝末节的生活细节来权衡我内心的虚荣和焦躁。　　比如，在突如其来的作文比赛上用尽的堆砌空虚的排比句．　　比如，抄化学笔记，然后以那种纸制的凹凸感来获得满足感。　　比如，疯打一下午的篮球，直到死党很有人性的用脚踏车拽我回家。　　比如，奔跑，在800M的起跑线上赚一种廉价的吸引力。　　比如，大扫除擦玻璃窗，喜欢看着玻璃另一半同样表情的自己，然后以一种变态的标准去诠释一块干净的玻璃的价值和美丽。　　比如，和同学狂打PS2,直到本来已经适应了敲打键盘的十指因为控制操纵杆过度而导致的指部肌肉酸痛。　　比如，看录像带，可以一个人在角落没日没夜地看很久，只是为了一些现在已重复了好几遍的经典桥段。　　而这些，都是肉汤给我的那种特殊的温存感所赋予的。　　比如看着青菜的灰黄的叶子在火焰下慢慢的伸展。　　或者看着结集着过多白色油脂的猪肉漫漫的从锅底升腾起来，氤氲起一阵温馨的模糊。　　看着本来已经被那些厚重的脂油摧毁得没有一点食物的美感的汤，在温度的厮摩下，慢慢的化开，然后浮起黄色而且讨巧的油花。　　接着，那个已经被黑咖啡啃噬得一干二净的胃就会又再次泛起一股温润的胃酸。和你千疮百孔的胃壁做着美妙的运动。　　消化，是一个华丽而精致的过程。这是我的胃告诉我的。　　至于体重，只是现代机器跟热爱食物的你开的一个善意的玩笑。　　其实，做任何事，都是一段美丽的，类似煮热一锅肉汤的过程。　　其中晦涩的美妙是一种靠食物和内心所承担的感觉。　　就像，我们不厌其烦的敲打那些文字，说明一些很简单的道理，却用尽我们虚伪却必须如此的形容词．　　就像，我们逃不过某些人高光部分开始越来越泛滥的封面照片，然后在那些“我无法忍受”，“我接受不了”这样的言辞下继续在私下里逼着自己去妥协这样的现实。　　就像，我们所各自抱怨的生活，为了那个总也及格不了的化学成绩，为了一个总也等不到的人，为了一段苟延残喘在“曾几何时”，“曾经拥有”这些字词上的友谊，为了一个其实失去了也不会要寻死寻活的乐队，而疯狂的做出一些连自己也意外的举动。　　就像，我们无法戒掉那些还挣扎在某个新世纪的结尾处，一群还只有25岁的孩子冲进我们的惨白生活的那种甜腻的温柔。　　虽然现在的自己一再反问，那种横冲直撞闯入生活的方式是不是太野蛮了？但是，膨胀的拥有感又会让我们看着那些不断被翻起来的被讨论和删除过的话题，做出一些连自己也无法用正常逻辑衡量的冷静回答。　　就像，那锅肉汤，就算你说他明明已经在冰箱的第一层失去了它作为一锅肉汤该有的富贵的表象，可是，他依然会在火的灼烧下沸腾，张扬着他作为我家冬天最后一锅肉汤的独一无二。　　明明在被葬在冰箱的那个晚上，他已经失去了作为食物最大的生命力，但是，作为一种顽强的食物，很多时候，他还是可以再次复生的。　　就像，明明已经死掉的化学分数，会突然因为一个尴尬的60分以一种及格的骄傲姿态再次让你感觉自己学化学的意义。　　就像，你曾经这么执着爱着的东西，当你慢慢用微笑和锅灶去加热它，它又会重新鲜活的蠕动起来，毕竟，他曾这么深的扎根在你的骨架里，然后慢慢发出了放肆却可爱的芽。　　就像，你现在无法去正面面对的一些现实。　　当他硬生生的摆在你的面前的时候，你会感到一种灼痛感。　　然后找各种理由说服自己--------那个现在站在时尚杂志封面对着你招摇地咆哮的人，还是当年你所认识的，染着低调的暗黄色头发，不打耳洞，爱穿着白色衬衫到处和团友开玩笑的那个人。　　尽管，某些事情，还是会因为一些你不想的方式，蒙上了一层让人胃里反酸的油脂。　　并且，厚厚一层。　　可是，看到现在那锅在炉灶上快乐的沸腾的肉汤　　我忽然又觉得，有些事，在没有煮开以前，都是充满期待的　　比如，我的化学分数　　比如，我得满分作文　　比如，我爱的陈信宏�