【What's Your Story about Mayday】名为倔强的人生支线剧情
有一句话是这么说的，人生就像一场游戏，如果不走弯路，就无法触发直线剧情，无法开到宝箱里的稀有道具。按照这个逻辑来说的话，爱上五月天，大概就是我人生中最奇妙的支线剧情，最无敌的稀有道具。
若干年前的一个夏天，我还是初中的时候，不知道为什么喜欢了这个看上去不太安分的乐团。于是我也慢慢开始了不太安分的生活。一直都是乖乖女的我开始会为了自己的梦想自己的坚持跟爸妈反抗，甚至有一点反抗过头的离家出走了一次。可以说当时完全是少年不知愁滋味吧，一个没有任何活命技巧的初中生，自以为离开家就可以有什么不同。但事实情况却是在离开家的第一个钟头就开始害怕自己饿死街头，还要佯装坚强带着耳机听《盛夏光年》和《倔强》给自己打气，不肯承认吵架从来不能只是家长单方面的错。现在真正长大后才越来越开始明白《倔强》不是偏执也不是一意孤行。
后来身无分文的我“倔强”了一天还是选择回家。在往后漫长的日子里，也换了一种和家人相处的策略。尝试告诉家人我喜欢的偶像我喜欢做的事情，光明正大的看演唱会DVD光明正大的摆出我收藏的所有周边。然后省吃俭用存下零花钱带家人一起去看偶像们的电影，终于等到妈妈的一句“下次五月天来上海，就让你去看演唱会”。
但更惊喜的是，还没有等五月天来上海，老妈就带我去了北京看了首场鸟巢。这真的是一件超级奇妙的事情诶！你和曾经完全不理解你的妈妈，坐了那么久的火车，手牵手奔向你爱豆的演唱会。并且这位从来不相信网络朋友的妈妈还跟我一起面基了不知道多少网络上认识的五迷朋友。以至于，再后来，每一场外地的巡演，几乎都是我妈陪我一起跑下来的。她是一个特别好的妈妈，我却不能算一个特别好的女儿。巡演追的不亦乐乎，成绩也拉的不忍直视。那时候我以为的“倔强”是无论如何不能放弃自己的喜好，却不知道我把喜好错放在了比人生更重要的地方。
在追一场又一场巡演的过程中，因为共同喜欢五月天的关系，我结识了很多很多的五迷朋友，又不自量力的想要为这些朋友做些什么，明明当时的自己就是一个完全不懂世界黑暗面的小白。看到朋友生病，头脑发热的去办爱心活动，在贴吧和微博各种宣传，还惊动到了怪兽哥…当质疑声起，才知道活动不是一时兴起就能办，想帮忙也必须考虑当事人的感受。直到自己快要hold不住，所有认识的不认识的朋友都赶来救场，才知道“倔强”不该只是头脑发热。幸而最后结果都是好的，朋友手术成功，我也在毕业后实现了和她一起看一场con的心愿。我记得我们穿着一样的海绵宝宝T，在散场后还大胆的打了摩的，结果不知道绕了多少路才回到酒店。
再后来我当上了这个团的贴吧的小吧。开始感觉自己能为他们做一些非常些微的事情，真的是非常非常些微的事情。刚开始的时候，格外希望如果万一他们来了这里，可以不要看到那么多水贴，所以我拼命的删呀删呀删，最多好像一个月可以有1w的记录。也有过瓶颈到颓废的时候，被质疑声淹没不知道自己到底做的对不对，于是转移了视线开始思考一些可以让大家对吧务组印象有所改善的活动，比如并没有几期的五吧电台，又或者打起精神强撑了多几期的每周推荐，以及最后做完我都快瞎了了五吧十年回忆。我曾经说出过“不在意有没有观众，只是做给自己看让自己问心无愧”这样的话，大概这就是这段时间我的“倔强”吧，一个说到现在我仍然觉得没有错的“倔强”。
时间镜头拉回到最近两年。在三次元生活中小有一点成就感的我看待过去这些事情的感受真的大不相同了。这两年为了生活我拼搏努力，有时候也可以放弃看那么几场con打拼人生或者是陪伴家人。越来越多的希望在我畅快看con的时候，不需要家人再为我担心。当然咯，这两年时常也会有那种“感觉身体被掏空”在夜里听五月天听到泪流满面不想要再努力的时候，也有继续像高中那样一有不顺心就立刻跑到某个地方追一场con逃避现实的冲动。但是眼泪干后，还是会再重新武装好自己，准备迎接新的一天。我想我是成长了蛮多的吧，如果再有人问我的“倔强”是什么，我会说是永远不要放弃在人生和喜好之间寻找平衡。我不再想让喜好充斥我的人生到我无力前进，我希望我的爱豆是让我前进的那个人，而不是让我逃避的人啊。
絮絮叨叨说了这么多，对比自己原来发的帖子，感觉心境真是太太太太太不一样了！像是跟着爱豆一起成长了呢~ 原来的我喜欢各种煽情的文风，觉得演唱会上不哭一哭好像都不是演唱会。现在真的是越来越平和了呀。虽然跟五个叔叔们的故事还有很多很多可以说，什么彩虹志愿者呀，青岛玫瑰海呀之类的，但是写着写着却还是不由自主写了最贴近生活的东西。虽然等新专等的时间真的很长很长，但是现在我超级感谢五月天闭关的这些时间，就像19s等我们书写的“What's Your Story”一样，他们的闭关让我也有了时间停下来整理自己的生活。虽然感觉可以努力拼搏的事情还有很多，但就只是目前来说，我还是觉得我已经渐渐活出了让很多人羡慕的样子，三次元很丰满，二次元又很疯狂。
这也是我真正想要的“倔强”。
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若干年前的一个夏天，我还是初中的时候，不知道为什么喜欢了这个看上去不太安分的乐团。于是我也慢慢开始了不太安分的生活。一直都是乖乖女的我开始会为了自己的梦想自己的坚持跟爸妈反抗，甚至有一点反抗过头的离家出走了一次。可以说当时完全是少年不知愁滋味吧，一个没有任何活命技巧的初中生，自以为离开家就可以有什么不同。但事实情况却是在离开家的第一个钟头就开始害怕自己饿死街头，还要佯装坚强带着耳机听《盛夏光年》和《倔强》给自己打气，不肯承认吵架从来不能只是家长单方面的错。现在真正长大后才越来越开始明白《倔强》不是偏执也不是一意孤行。
后来身无分文的我“倔强”了一天还是选择回家。在往后漫长的日子里，也换了一种和家人相处的策略。尝试告诉家人我喜欢的偶像我喜欢做的事情，光明正大的看演唱会DVD光明正大的摆出我收藏的所有周边。然后省吃俭用存下零花钱带家人一起去看偶像们的电影，终于等到妈妈的一句“下次五月天来上海，就让你去看演唱会”。
但更惊喜的是，还没有等五月天来上海，老妈就带我去了北京看了首场鸟巢。这真的是一件超级奇妙的事情诶！你和曾经完全不理解你的妈妈，坐了那么久的火车，手牵手奔向你爱豆的演唱会。并且这位从来不相信网络朋友的妈妈还跟我一起面基了不知道多少网络上认识的五迷朋友。以至于，再后来，每一场外地的巡演，几乎都是我妈陪我一起跑下来的。她是一个特别好的妈妈，我却不能算一个特别好的女儿。巡演追的不亦乐乎，成绩也拉的不忍直视。那时候我以为的“倔强”是无论如何不能放弃自己的喜好，却不知道我把喜好错放在了比人生更重要的地方。
在追一场又一场巡演的过程中，因为共同喜欢五月天的关系，我结识了很多很多的五迷朋友，又不自量力的想要为这些朋友做些什么，明明当时的自己就是一个完全不懂世界黑暗面的小白。看到朋友生病，头脑发热的去办爱心活动，在贴吧和微博各种宣传，还惊动到了怪兽哥…当质疑声起，才知道活动不是一时兴起就能办，想帮忙也必须考虑当事人的感受。直到自己快要hold不住，所有认识的不认识的朋友都赶来救场，才知道“倔强”不该只是头脑发热。幸而最后结果都是好的，朋友手术成功，我也在毕业后实现了和她一起看一场con的心愿。我记得我们穿着一样的海绵宝宝T，在散场后还大胆的打了摩的，结果不知道绕了多少路才回到酒店。
再后来我当上了这个团的贴吧的小吧。开始感觉自己能为他们做一些非常些微的事情，真的是非常非常些微的事情。刚开始的时候，格外希望如果万一他们来了这里，可以不要看到那么多水贴，所以我拼命的删呀删呀删，最多好像一个月可以有1w的记录。也有过瓶颈到颓废的时候，被质疑声淹没不知道自己到底做的对不对，于是转移了视线开始思考一些可以让大家对吧务组印象有所改善的活动，比如并没有几期的五吧电台，又或者打起精神强撑了多几期的每周推荐，以及最后做完我都快瞎了了五吧十年回忆。我曾经说出过“不在意有没有观众，只是做给自己看让自己问心无愧”这样的话，大概这就是这段时间我的“倔强”吧，一个说到现在我仍然觉得没有错的“倔强”。
时间镜头拉回到最近两年。在三次元生活中小有一点成就感的我看待过去这些事情的感受真的大不相同了。这两年为了生活我拼搏努力，有时候也可以放弃看那么几场con打拼人生或者是陪伴家人。越来越多的希望在我畅快看con的时候，不需要家人再为我担心。当然咯，这两年时常也会有那种“感觉身体被掏空”在夜里听五月天听到泪流满面不想要再努力的时候，也有继续像高中那样一有不顺心就立刻跑到某个地方追一场con逃避现实的冲动。但是眼泪干后，还是会再重新武装好自己，准备迎接新的一天。我想我是成长了蛮多的吧，如果再有人问我的“倔强”是什么，我会说是永远不要放弃在人生和喜好之间寻找平衡。我不再想让喜好充斥我的人生到我无力前进，我希望我的爱豆是让我前进的那个人，而不是让我逃避的人啊。
絮絮叨叨说了这么多，对比自己原来发的帖子，感觉心境真是太太太太太不一样了！像是跟着爱豆一起成长了呢~ 原来的我喜欢各种煽情的文风，觉得演唱会上不哭一哭好像都不是演唱会。现在真的是越来越平和了呀。虽然跟五个叔叔们的故事还有很多很多可以说，什么彩虹志愿者呀，青岛玫瑰海呀之类的，但是写着写着却还是不由自主写了最贴近生活的东西。虽然等新专等的时间真的很长很长，但是现在我超级感谢五月天闭关的这些时间，就像19s等我们书写的“What's Your Story”一样，他们的闭关让我也有了时间停下来整理自己的生活。虽然感觉可以努力拼搏的事情还有很多，但就只是目前来说，我还是觉得我已经渐渐活出了让很多人羡慕的样子，三次元很丰满，二次元又很疯狂。
这也是我真正想要的“倔强”。
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